Until the truth, becomes a lie

2012-01-27T14:18:00.000-08:00

Hello... hello... ?
Is there anybody in there?

Just nod if you can hear me.

I hear you're feeling down...

Well I can ease your pain

2012-01-20T12:21:00.000-08:00

‎"Todos ven lo que aparentas, pocos advierten lo que eres."

Detesto a las personas que se creen geniales repitiendo esa frase.

Yo digo ¿Por qué aparentar algo que no se es?

Esas personas son patéticas.

Porque no tienen el suficiente valor como para mostrar al mundo quienes realmente son.

Se avergüenzan de si mismos.

2012-01-19T01:37:00.000-08:00

¿Saben cual es el punto malo de la generación "digital"?

Que nos acostumbramos a la comodidad y el casi que 'anonimato' de escribir, de estar detrás de una pantalla. Al punto de que las decisiones difíciles, serias, conversaciones importantes, y demás cosas, se nos hacen tan difíciles de decir en la cara... Y muchas veces terminamos hablando más seriamente por internet que en la realidad...

Nos hemos convertido en unos cobardes.

2012-01-16T21:41:00.000-08:00

Sólo sé que quiero llorar.
Y no es por él, es por todos los demás. Por todas las otras malditas personas que conozco.

Los odio.

Perdón a mis amigos que no merecen esto, no entran en la misma bolsa.

2012-01-15T21:46:00.000-08:00

Ahora sí, estoy un poco triste... Pero sé que no va a leer esto. No se va a enterar, y creo que tampoco quiere enterarse.

2012-01-11T16:10:00.000-08:00

¿Por qué ya no le caigo bien a la misma gente que antes? ¿Hice algo?

O quizás sí les caigo bien, probablemente, sólo que ya no les importo.

2012-01-07T15:08:00.000-08:00

A veces creo que debería callarme un poco.
Si bien no tengo problema en que la gente sepa cualquier cosa sobre mí, quizás no debería contarle a personas que apenas conozco toda mi vida...

2012-01-03T15:34:00.000-08:00

Para sacarle fotos a un lugar hay que conocerlo lo justo y necesario.

-Si es un lugar nuevo, todas las fotos tienden a ser de típico turista. No sé qué sacar, todo, nada, no estoy segura, o me olvido de algo. Se termina mostrando todo en la misma imagen. Rebuscarla para que salga algo "copado" y que quede cualquier cosa inentendible.

-Por el contrario, si es un lugar conocido y re conocido, como me sucede con tantos puntos de la ciudad, fotografiarlo se torna aburrido. Es algo que ya conozco. Y más si son lugares turísticos, "Ya todo el mundo tiene esta foto" -La cosa está no sacar esa foto.- Pero como digo, pierdo el interés en un lugar que ya conozco de memoria.

2011-12-28T18:09:00.000-08:00

Para qué escribir? El pozo es oscuro y negro, sí. Alli me quedaré quizás. No lo sé.

Estoy bien.
...
Estoy bien.

The story ~~ain't~~ is over.

2011-12-04T22:41:00.001-08:00

Si es que esto existe, creo que lo padezco:

Complejo de Hamlet
"Vacilación para actuar debido a la duda, el escrúpulo y la meditación excesiva. El príncipe de Dinamarca de la obra de Shakespeare resulta el símbolo de la irresolución."

Complejo de Dafne
"Miedo de las jóvenes ante la sexualidad. Se le llama también "angustia de penetración". La ninfa Dafne, en la mitología griega, era perseguida por Apolo. En el momento en que el enamorado dios estab a punto de alcanzarla, la ninfa se transformó en laurel."

2011-11-29T20:19:00.001-08:00

Retiro lo dicho. Ese fondo de pantalla fue un golpe tan bajo.
she cried. lógicamente-

Por qué Merlina no está sonriendo

2011-11-29T19:22:00.001-08:00

Hoy, Merlina está triste. En realidad no hoy, sino ahora.
Hoy Merlina estuvo feliz, hoy terminó la secundaria. Situación que generó un ambiente emotivo en todos y los hizo llorar, pero para Merl era una situación feliz, en absoluto triste.
Ella llegó a su casa, a la noche, y estaba quizás aún más feliz que a la tarde, no sabía bien por qué, pero estaba contenta de haber terminado, eso sí.
Pero ahora, de un momento a otro, y por algún motivo, eso cambió. Merl está triste. Sentimiento que se plasma ahora, pero era algo que ya venia gestándose.
Merl se siente triste porque extraña a sus amigos, a sus seres queridos, a su novio... Quizás ahora está más unida con algunos amigos nuevos, compañeros de la escuela, y otros, eso es cierto, y sí, claro que es bueno, pero se siente distante de sus relaciones de siempre.

Con su grupo de amigos de la ciudad está comenzando a pelearse implícitamente, por lo bajo, y dentro de no mucho caerá por sus conflictos, al igual que el sistema feudal. Merlina no quiere que eso pase, pero tampoco quiere alejarse de sus amigos. Por otro lado, esta situación no se da con todos sus allegados de La Plata. Extraña a amigos que ya no ve, con quien ya no se junta, que "desaparecieron". Extraña a gente que ve todas las semanas.
Familia no tiene, así de simple. Y eso no es una consideración subjetiva de Merlina, es un hecho, es un enunciado perfectamente objetivo. Y a veces, esto le duele un poco a Merlina. Principalmente suele salirle a flote en ese tipo de fechas en las cuales la familia suele reunirse y ser feliz. (Merlina odia este defecto suyo. Puede que sea una de las cosas que más detesta de su inconciente: esa tristeza que, ocasionalmente, le genera esa... falta).
Por otro lado, hace tiempo que no ve a sus amigos de Buenos Aires. Quizás no los extrañe con tanta fuerza, pero desearía charlar con ellos. Sólo que es un mundo al cual no siente pertenecer ya. Todo se separó, se dividió, se transformó. Ya no queda mucho de lo que ella conocía y era parte. Sí, algo sí, pero... Y en lo nuevo, Merlina no tiene lugar.
En aquella ciudad también tiene fuertes amigos. Con quien ya no habla siquiera. Y les extraña. Ni siquiera puede saber si aun pertenece. No lo siente así... De todas formas, ellos lo saben. Y todo es tan distinto. Son las cosas que hace el tiempo... ¿el tiempo? bueno.
Otra cosa que Merlina tiene allá es un novio. Ella habla todos los días con él, pero siente que no. Hace días que se aferra por la noche a esa pequeña representación que hace tanto tiempo él le regaló. Ese peluche debe estar tan, tan repleto de sentimientos que podría hasta cobrar vida. Ella no es capaz de llorar. Hay una carta, con una indicación para que la lea, que es casi un detonador para ella, pero mientras escribe, ella dice "No, no quiero.".
Merlina comprende, o no, no comprende nada en realidad. Merlina... ¿soporta? Quizás "soporta" suene a por compromiso. Resiste el mal momento y comprende que su novio no esté bien, pero ella lo extraña, no puede evitarlo. Merlina es tonta, y se da cuenta de cuan enamorada está, en momentos como este, cuando más lo extraña, (pero a Merlina no le gusta admitirlo). Ella no sería capaz de acusarlo de haber perdido los sentimientos. Y menos ella, ella que en un principio, casi no mostró tener. Que su novio tuvo que buscarlos y rebuscarlos y no se dio por vencido en esa búsqueda. Merlina no quiere pensar que la persona en que depositó tantos sentimientos, los haya olvidado. Pero es una posibilidad a meditar, ¿no? No, en realidad no. Pero ella es insegura, y ese rasgo se le potencia cuando está mal, cuando, para ella, todo está mal, entonces, tiende a verlo como una muy probable posibilidad. Pero como decía, dada su situación del principio (un principio que hoy ella ve tristemente tan lejano), Merlina no puede acusarlo. En esto, Merlina no tiene ningún derecho a queja. Sería hipócrita de su parte, y si hay algo que Merlina tiene muy en claro, es que la hipocresía es algo que a su novio no le gusta. Por eso, que Merlina casi que hasta le teme a la hipocresía.

Al terminar de escribir esto, Merlina se siente una tonta, lo cual la convierte en una tonta. Merlina no quiere releer, pensará que parece que quiere dar lástima y convencer a esas personas de que vuelvan a ella. Quizás eso sea lo que quiere, pero su intención jamás podría ser exigirlo ni reclamarlo desde un escrito como este.

Merlina quiere cerrar esta entrada e irse a llorar.

Pd: Merlina releyó esto. No lloró. Ya no lo hará (no, no usará el detonador, lo sabes perfectamente).

2011-11-19T22:30:00.001-08:00

Open up the book of madness, read the page of life...

Who's the one to tell you what to do and how to rise?

♪

2011-11-12T10:50:00.001-08:00

Ambos se extrañan, están lejos y ninguno cree pertenecer a donde se encuentra. Quieren huír; encontrarse en el respectivo espacio del otro. Quizás sólo aprecien su paisaje cuando están juntos.
¿Y por qué no comenzar en un lugar nuevo para ambos?

Por mi parte, yo amo donde me encuentro ahora mismo, sólo me faltaría una "cosa".

Basta de autocatalogarse como -sexual

2011-10-26T15:25:00.000-07:00

Sin intención de ofender a nadie, personalmente, creo que todo eso de que ahora haya tantas... divisiones de orientaciones sexuales o como deseen llamarlas, es una tontería. O sea, vos sos como querés, ¿Por qué vos mismo tenés que catalgarte?
Y me ENFURECE la gente que te tilda de RACISTA sólo por haberles dicho 'gay' en lugar de 'homosexual' o cosas similares (y a veces mucho más finas). Es decir, no tengo por qué conocer todas sus miles de subdivisiones, no me echen la culpa por ser ignorante en el tema, yo no los acuso de acéfalos por no distinguir entre fucsia y magenta.

Luego, que se hagan tanta propaganda 'Ay, sí, yo soy bisexual/pansexual/asexual/trisexual/-...sexual', y sí, hablo principalmente de Tumblr, porque todo esto lo empecé a conocer por Tumblr y las masas de gente con, en mi opinion, complejos, complejos de no sé, identidad, y necesitan vivir posteando extensos textos en los que explican su condición sexual, respaldada por algún artículo de algún lado o algo simplemente escrito con palabras formales, y presentarlo como algo 'personal' y 'unico'.
Considero ESTÚPIDO que ellos mismos se creen tantas subdivisiones para decir 'Ay, no, yo no soy tal cosa, yo soy tal otra, y es una categoría de sexualidad en la que uno es así, y asá y tiene estas características, pero a veces puede tener estas otras, y también abarca a las personas con estas otras inclinaciones....'. Eso no encasilla nada, eso es simplemente una persona. Con sus gustos hacia uno, hacia otro, con deseos sexuales a veces si, a veces no, conforme con su cuerpo o no, con su mente o no... no necesitás llamarte -sexual para serlo, simplemente sos una persona y lo que se plantean sus categorías son cosas comunes que tienen todas las personas, sólo que pareciera que ellos desean resaltarlo y sentirse especiales por rotularlo como "-sexual".

Para quien no haya entendido del todo esto, voy a dar un claro ejemplo: La moda de decir "Soy bipolar" y tomarlo como algo único, y con tales y cuales características. No. Lo que te pasa es algo completamente normal que le pasa a mucha gente, y se llama indecisión, histeria, cambios de opinión, etc, se llama mente humana.

2011-10-23T18:14:00.000-07:00

No, no, me cansé de todos.
Tontos hipócritas, fatalistas. Oh por favor, sí sus vidas son terribles.
Voy a hacer que mi vida comience a ser más sencilla y punto.

2011-10-23T13:17:00.000-07:00

Entrás, así, directamente, sin saberlo, sin quedarte hablando en el umbral, ni nada. E instantáneamente, ese hedor nauseabundo te invade; jamás te lo habrías imaginado. O quizás deberías haberlo hecho.
Ese olor agrio que llena la casa de arriba abajo te envuelve. No es olor a podredumbre. No es olor a vejez. Tampoco es olor a muerte. No, es el característico olor de la locura. Alguien cuya mente ya desapareció del mundo de lo tangible.
Lo peor de todo es que ahora no podés escapar. No, sería descortés. Así que, haciendo un gran pero disimulado esfuerzo, te esmeras por "acostumbrarte" a ese hedor, mientras lentamente va colmando tus pulmones y tu mente. Esperás que el tiempo pase rápido, pero es frustrante como seguís sintiéndolo. Crees que tu nariz nunca se acostumbrará a eso.
Y bueno, eso.

2011-10-03T19:59:00.000-07:00

Estos huecos de tiempo entre cada entrada se deben a que no hay nada malo de lo que descargarme. O que hay algo demasiado malo como para escribirlo en un blog.

Por suerte, esta vez, se da el primer motivo.

2011-09-25T21:26:00.000-07:00

Bueno, algún día deberé dejar de llorar.

2011-09-10T00:50:00.000-07:00

Yo quiero mucho a esa persona que se preocupa por la hora en que me voy a dormir.

2011-09-05T20:40:00.000-07:00

La tonta e infundamentada inseguridad... debe ser por algo... ¿no?

Algúúún motivo, alguna fundamentación debe tener.
Sola no aparece.
Espero equivocarme.

2011-09-05T12:48:00.000-07:00

Fue como algo que ni existió.

Fueron meses de los cuales no quedó ningún registro.

Fueron meses que yo ni siquiera conocí.

XVIII

2011-08-15T20:26:00.000-07:00

Y acá me encuentro, llorando, como sabía que iba a estar, intentando escribir esto. Quizás con unos días de atraso, pero con la necesidad de hacerlo.
La primera vez hiciste una enorme sonrisa en mi cara, una sonrisa muy difícil de borrar. La segunda, me hiciste llorar. No puedo creer que me haya abierto tanto a alguien, al punto que me conozca tanto, de necesitarlo, de ser la persona con quien hablo absolutamente todos los días, hasta de las cosas más insignificantes, al punto de poder hacerme llorar, al punto de permitirle hacerme llorar... al punto de haber hecho que, cada tanto, yo misma me permita llorar. No hay forma de agradecer eso. Sí, me hiciste cambiar. Y ahora, la tercera vez, me veo yo con la necesidad, no la obligación, de escribir algo y esperando lograr, al menos, una gran sonrisa en tu cara.
Seis meses atrás nos encontrábamos en Gesell, jugando al Guitar Hero con el tecladista de Dark Wishper. ¿Ya pasaron otros seis meses más? Síp, así es. Un año atrás, leía y releía no podía entender que alguien me quisiera tanto. Un año y medio atrás no sabía qué hacer, me moría de vergüenza, de extrañamiento, de todo, sólo intentaba sonreír, aunque también eso era raro.
Aún hoy sigo respondiendo las típicas preguntas "¿Cómo hacen?, ¿No se extrañan?, ¿No les cuesta?, ¿Cada cuánto se ven?". Son preguntas que, creo, ambos seguiremos respondiendo por siempre, o al menos el tiempo que esto dure y espero que sea mucho más; sé que tenemos para bastante más, o al menos por mi parte, no pienso dejarte ir a ningún lado. No entiendo por qué ni cómo, pero cada día te quiero más, y darme cuenta de eso me hace feliz. Ya me acostumbré a nuestra relación, es algo que no quiero sacar de mi vida. Es estúpido, pero cuando un día no hablo con vos me voy a dormir un poco triste. Por lo general, en los días que me voy a acostar mal, suelo agarrar y dormir con Hacha; no entiendo por qué, pero es algo tan importante para mi. Por la mañana, cuando mi mamá me despierta, me aseguro de esconderlo para que no vea que soy una tonta adolescente enamorada.
Por algún motivo este texto me está saliendo con muchísima fluidez, eso es bueno. Estoy expresando cosas sin forzarme... qué increíble en mi. Aún más extraño que vaya a publicar esto. No recuerdo qué intenté escribir para cuando cumplimos un año, ni tampoco quiero recordarlo. Me alegro de no haberlo publicado, posiblemente ya lo habría re leído, avergonzado y borrado. En esto es algo en lo que me superás por mucho. Te expresás muchísimo mejor que yo. Podés decir decir tantas cosas por escrito que yo ni siquiera cara a cara puedo expresar. Y sé, y noté, que estás menos expresivo. Sé que no es el mejor momento para vos, hago lo posible por estar para al menos hacerte sonreír un poquito. Y las veces que no puedo, que la situación me gana, son horribles; y ahí es cuando caigo en la estúpida inseguridad; perdón. Y quizás sea mucho pedir, no lo sé, pero extraño a mi novio tierno que me hacía sonreír y ruborizar, que hacía que dude de la veracidad de lo que decía porque era demasiado lindo. Pero a ese pato voy a intentar traerlo de nuevo, sin importar cuantas noches con Hacha me cuesten (por no decir lágrimas, porque eso es algo más difícil de lograr). Porque sé que esa persona no desapareció, sólo está perdido, u oculto. Y a veces pienso ¿Yo era así al principio? No. yo era mucho peor, mucho menos expresiva. Pensando eso, no entiendo cómo me soportaste, cómo seguiste buscando la Merl que no entiende cómo hoy está escribiendo esto, y te lo agradezco. Hoy yo tampoco pienso rendirme, hasta que todo esté bien de nuevo. Y quiero creer que ninguno de los dos nos rendiremos hasta que logremos "ir a otro tiempo donde podamos vernos, sin más despedidas". Quiero creer que de alguna forma, algún día, será posible.
¿Qué más queda por decir? La verdad que mucho, muchísimo. Pero sólo quiero cerrar esto, en algún futuro me avergonzaré y arrepentiré de haberlo hecho público.
Felices muchos meses, tantos que ya pierdo la cuenta siempre; menos mal que vos sos detallista con esto, y contás hasta las semanas, los días y las horas.
Te amo.

Y esto es un vil plagio, lo sé <3

2011-08-15T00:34:00.000-07:00

El otro día, mientras estaba mirando algo, de espaldas a todo el mundo, tuve la sensación, el deseo, de que alguien vendría por detrás y me agarraría de la cintura. Al instante caí en que nadie vendría a hacerlo. Entonces, me entristeció, y lo deseé aún más.

2011-07-28T22:59:00.000-07:00

"-Dah, no me gusta pensar en el futuro, es lindo pero triste
-¿Por?"

Porque muchas veces, el momento pasa, y te das cuenta que nunca nada fue, es, ni será como lo esperamos, imaginamos o planeamos.

Por eso, amor.

2011-07-28T13:04:00.000-07:00

Estoy durmiendo mal. Tengo un sueño muy ligero y me despierto al mínimo sonido. Aprieto la mandíbula al dormir. Contraigo mucho los músculos. Sueño. Constantes preocupaciones revolotean en mi mente.

Me siento cansada, todo el día. Me duele el cuerpo, los músculos. Mucho de lo que como me cae mal. Tengo la vista cansada. Tengo pequeños dolores de cabeza momentáneos.

Estoy triste, estoy enojada, estoy preocupada, estoy cansada, de todo.

¿Qué me está pasando?
Quiero vacaciones de todo y todos, quiero poder volver a estar y disfrutar la soledad.

2011-07-28T12:04:00.000-07:00

Sí, como siempre soy extremista de una punta me voy a la otra:

NO QUERER HACER ABSOLUTAMENTE NADA.

2011-07-15T19:55:00.000-07:00

"El tiempo me dice que diga adiós, pero yo sabía que lucharía contra el infierno y sé que vamos a ir a otro tiempo en el que podamos vernos, a otro tiempo en el que seremos libres, sin más despedidas."

2011-07-07T21:17:00.000-07:00

Tristemente, me estoy sintiendo algo ignorada... Perdón si no es así, y ojalá no lo sea, pero, lamentablemente, es lo que mi insegura cabeza razona.

2011-06-26T21:23:00.000-07:00

La adolescencia me ha enseñado que, si bien todos somos distintos, ninguno es tan único como creemos; siempre habrá alguien a quién le pase más o menos lo mismo que a nosotros. Lo cual significa que siempre tendremos a alguien con quien contar, alguien que nos ayude, o al menos compartir los problemas.
Es verdad, nunca estamos completamente solos.

2011-06-21T11:00:00.001-07:00

La gente no se suele acordar de mí. No suelen recordar quién soy.

2011-06-20T14:28:00.001-07:00

Creo que estoy un poco triste, o algo así. Pero no entiendo por qué.

2011-06-11T16:33:00.000-07:00

Sinceramente lo amo, y confío en él;
creo que nada más importa.

2011-06-08T19:42:00.000-07:00

Tardo mucho en hacer las cosas porque soy indecisa.
Soy indecisa porque soy insegura.
Soy insegura porque tengo complejo de culpa y de inferioridad.

¿Alguna otra explicación mejor?

2011-05-28T22:31:00.001-07:00

No. Por dios, no.
Nunca lo vas a lograr así.

Me aterra.

2011-05-22T11:52:00.000-07:00

No le entiendo.
Toda esa artimaña de misterio, soledad y decisión ¿Para qué? O mejor dicho, ¿Para quién?
Si no son ellos, entonces ¿Qué le queda?
No le entiendo.
Es triste.

2011-05-18T16:16:00.001-07:00

Me siento un poco sola.

2011-05-17T13:54:00.001-07:00

I want to forget the time...

2011-05-09T19:27:00.000-07:00

Ay, recuerdo por qué disfrutaba tanto de la soledad.

Recordé que toda relación sentimental trae tristezas. Siempre sos balde.

Estoy cansada.

No de vos, ni ella, ni ustedes.

Estoy cansada de todos. Quiero estar sola, sin saber nada de nadie. Que nadie me ataque con sus problemas. Que nadie me indiquen cómo actuar basándose en su propio criterio. No quiero oír más críticas infundamentadas hacia los demás. No quiero que me reten por hacer o no hacer A o B.

Extraño la soledad.

No tener que tomar decisiones, nadie en quien pensar o por quien preocuparme.

Monólogo de mi vecino hace 15 minutos.

2011-05-06T10:09:00.000-07:00

"Yo puedo tener una pitón. Yo si quiero puedo tener una pitón, que se escape al fondo del vecino y se asuste él, total, es re mansa. Sí, yo si quiero puedo tener una pitón re mansa, pero no lo hago, ¿Sabés por qué? POR RESPETO. Respeto al otro que le genera temor. Mi placer le causa algún mal al otor, bueno no lo tendré.
Si quiero voy y permuto la moto por un león. Sí, y soy un infractor, todo lo que quieras, pero tengo un león, y yo soy feliz. Pero al vecino le va a molestar, entonces no, no lo hago. Pero a la gente le da más miedo una pitón mansa que un gato. Por eso la gente tiene gatos. No, un perro no, los hijos de puta quieren gatos. Porque 'Ay, que lindo minio bibibubub' y después se van, lo dejan solo en la casa y el GATO DE MIERDA viene, se mete en MI FONDO. Si la gente sabe que hacen eso, ¿Para qué mierda tienen gatos? ¿¡Sabés por qué!? ¡¿SABÉS?! Porque te odian. Porque es gente egoísta, de mierda, que lo hace para molestarte. Para que el animal venga y me cague todo el terreno. MI terreno, por el cual YO pago impuestos y quiero que esté en condiciones, y no que vengan esos bichos y me caguen todo donde el nene juega a la pelota.
Porque un día te enfermás. Vas al médico y ¿qué te dice? Que tenés céncer de... de colon, y que en tres meses sos boleta. 'Y pero por qué, doctor, si yo siempre me cuidé blablaba' ¿Y qué te dice? 'Por stress'. Hoy todo es por stress. ¿Y por qué me stressé? Porque el irrespetuoso vecino quiere tener un gato de mierda que me arruine la vida. Que viene y me hace ruidos en el techo y me caga el fondo los 365 días del año, pero a ellos no les jode. ¡no! Y ahora resulta que me voy a cagar muriendo de un cáncer por ese animal del orto. ¡Esa es gente que no le importan los demás!
Y encima, saben esto. Escuchan lo que decís, pero ninguno va a venir y decirte de frente algo. Ninguno va a venir, parársete y decirte "Sí, sabés que tenés razón, disculpá..."¡No, no lo van a hacer! Y yo me tengo que bancar esa mierda de bicho. Hasta que un día, con el stress, con el cáncer y toda la mierda, me pongo loco. Me pongo loco, agarro la escopeta y se lo doy acá. Sí, ACÁ. Y listo, mi vida vuelve a ser feliz por siempre. ¿Sabés cuantos dejó así mi viejo? Y vas a ver la foto, para que veas como quedó esa mierda."

Y Merl se largó a llorar y puso Megadeth al mango, para no escuchar más la conversación del vecino (sabiendo perfectamente que, si bien ya habían cambiado de tema, comenzarían a hablar de la faltaa de respeto que comprende el excesivo volumen al cual puse la música -cuando los susodichos suelen escucharla muchísimo más fuerte cualquier día a cualquier hora-).

2011-05-02T17:07:00.000-07:00

Qué triste situación la de aquellos que necesitan forzar a su imaginación por medio de alguna ingesta.

2011-04-27T19:59:00.000-07:00

Oh, cierto:

Próspero decimoséptimo aniversario de mi concepción para mí.

Aunque sea una redundancia agregar el "para mí" al final.

2011-04-18T11:18:00.000-07:00

Lo sé, Gre, mi autoestima está en números negativos.

2011-04-17T20:08:00.001-07:00

Si algo he aprendido de mi misma, es a no confiar plenamente en nadie.

Todos lo hemos hecho.

Esto es triste para mí.

2011-04-17T10:23:00.000-07:00

Estoy cansada que todos vivan criticando bandas…

'Porque Korn es una mierda'
'Porque Green Day es una mierda pop'
'Porque Megadeth es cualquier cosa'
'Porque Metallica se convirtió en una mierda'
'Porque Tokio Hotel es una mierda'
'Porque Emilie Autumn es una mierda'
'Porque Within Temptation suena mal'
'Porque Nightwish es aburrido'
'Porque a Evanescence le queda enorme Amy Lee'
'Porque Sex Pistols es una bandita mala que hizo furor'
'Porque Helloween es aburrido, como Dragonforce'
'Porque Kamelot es una mierda'
'Porque Avril Lavigne, Maroon 5, Linkin Park, Simple Plan, etc es pop'
Sí, todos estos son reales, y he oído muchos más.

   Ya no sé que debo escuchar y qué no. Porque a todo siempre hay una crítica. Y me molesta que critiquen lo que escucho, me hace sentir estúpida, inculta, con malos gustos, ignorante.
   Además como yo sé poco y nada de música, no entiendo en qué basar una crítica hacia una banda, por eso me limito a decir 'No me gusta' y no 'Son malos'.
   Me siento horriblemente manipulable. Eso me hace sentir aún más ignorante. Y es una de las cualidades que más odio...

Siento que me veo casi 'obligada' a dejar de escuchar ciertas bandas porque son MALAS... Me molesta que me importe tanto lo que otros dicen, me duele. No tengo voz sobre mí misma...

Así, que me encantaría que se callasen y metiesen sus juicios de valor en el orto; sus gustos en sus reproductores; y la música que no les gusta, ignorarla y dejar de jactarse de sus conocimientos musicales valorizando sus propios gustos.

2011-04-15T19:22:00.000-07:00

-La mayoría de nosotros, sólo

nos movilizamos cuando algo

REALMENTE nos interesa.

-Por lo demás, solemos ser seres

egoístas, a veces, incluso,

con nuestros amigos.

2011-04-02T23:06:00.000-07:00

Hola. Estoy mal. Muy seguido, demasiado para mi gusto.

¿Soy estúpida?, ¿Soy promedio?

¿O ES, ACASO, QUE ALGO ESTÁ FALLANDO?

Realmente espero que no sea eso último. Pero no sé cómo impedirlo.

2011-04-01T12:50:00.000-07:00

   Otra vez esa estúpida y triste sensación de inutilidad. De que una de las cosas que mejor hago (y de las pocas que realmente hago bien) puede y de hecho ES superada por cualquiera. Me siento superada. Me siento inferior, muy inferior. Y también me siento... intimidada.
   Y quiero convencerme de que lo suyo no es bueno, está mal acá y allá. Encontrarle errores estúpidos y perfeccionistas que en realidad no existen... Sólo para sentirme superior, porque no quiero creer que un/a anónimx me supera con creces.
   ¿Por qué lo mío nunca sirve? Sirve, pero no más que por un rato, hasta que aparece alguien que lo hace mejor.

   ... Por qué seguir esforzándome?... Simplemente me gusta, pero no llegaré a nada a este paso, con este pensamiento de autodestrucción.

Llámenle envidia si quieren, pero no es eso.

Ok, quizás sí, pero no por materialista.

2011-03-31T20:10:00.000-07:00

PERDÓN.

A veces, me pongo celosa pensando que alguien más podría hacerte más feliz que yo.

Creo que es mi insegura actitud.

Porque sé que no soy la más linda, la más inteligente, o la más divertida y emocionante.

Pero sé que eso no importa.

Por más duro y arduo que busques; nunca encontrarás alguien que te ame como yo.

Ironía de la sociedad actual.

2011-03-26T14:26:00.000-07:00

Tristemente, vivo en una sociedad en la cual reclamarle algo a alguien por el simple hecho de que lo que está haciendo está mal, porque reclamar por el derecho de otro es lo correcto, o para defender a un amigo, está mal.

Porque si eso por lo que reclamo no me afecta directamente a mi, o incluso, ni siquiera a mi, sino sólo en el caso de que afecte a mi bolsillo, se transforma en una acción mal vista, impulsada por intenciones de perjudicar al otro y rematada con un "¿Por qué no te metés en lo tuyo?"

Vivo en una sociedad en la que está mal querer hacer el bien.

Por qué el amor a primera vista no existe

2011-03-24T19:27:00.000-07:00

   Muchas veces escuché a gente decir 'Ay, fue amor a primera vista.' o en 'tests' de facebook y cosas similares, muchos afirma creer en el amor a primera vista. Pero, ¿Qué es en sí el amor a primera vista?

   El llamado 'amor a primera vista', por lo general, no es más que una mera atracción física que siente un receptor al ver en la calle, en un boliche, en la escuela, o en el lugar más recóndito del planeta, un ser (puede ser del mismo género o no) cuya apariencia física le causa placer. Esto se diferencia del 'Me gusta' por el hecho de que el APV (y sí, no tengo ganas de escribirlo tantas veces) suele ser algo 'mas fuerte' o que nos genera mayor liberación de anfetamina y dopamina. Por lo general, el sujeto desea seguir teniendo contacto con aquella persona, y de conseguirlo, comenzará a creer cada vez más que está perdidamente enamorado de esta y quizás sea de alguna forma 'correspondido' por la otra persona.
   Igualmente, en esto hay otra variante. Puede darse la situación de conocer a alguien por internet, ya sea facebook, un chat, msn, etc. Podrán pensar que en esto, al (quizás) no ver directamente a la persona, no pueda darse APV, pero no es así. Aquí, (y en lo otro también), el APV se da al conocer muy pocas características de la persona y ya creer que se la ama.
   Estas dos situaciones pueden terminar en parejas, y por lo general de corta duración.

   Bueno, acá viene mi refutación. El amor a primera vista no puede existir porque para amarse, propiamente dicho, se necesita de una serie de factores como la afinidad, la confianza, el compartir gustos, objetivos, opiniones, diferir en otras pero sin generar conflicto, la preocupación por el otro, etc. Y, sí, además de todo esto, una atracción física por lo general se ve involucrada; para algunos suele tener más importancia, para otros menos, pero el punto es que una atracción física no sostiene una relación.
   También, uno puede creer conocer a la otra persona y decir no amarle por su exterior dado que 'Ya le amaba desde antes de verle personalmente', pero nuevamente tengo que decir que no es posible amar a alguien con sólo conocer unas pocas características, gustos y opiniones suyas. El conocer a alguien es una tarea que toma tiempo, a veces más, a veces menos, y aún así, por lo general nunca terminamos de conocer a nadie a fondo; ergo, es imposible afirmar conocer (y amar) a alguien con sólo tres días de hablar con la persona.

   PERO, hay un hueco en esto. Además de que muchos que no comparten la opinión estarán insultándome en sus cabecitas y diciendo que hablo boludeces, hay relaciones que llegan a durar mucho y alguna de sus partes (o ambas) dice que fue APV, entonces ¿Cómo es esto? Bueno, el verdadero amor puede comenzar como una mera atracción física o conociendo poco a la otra persona, (entonces se da el APV), pero lo que difiere en esto, es que, luego, con el pasar del tiempo y el comenzar a conocer más a la otra persona, uno realmente comienza a sentir un gran afecto, preocupación, y hasta una cierta necesidad, de la otra persona. Entonces, es cuando la mera primera impresión se confirma y complementa con otras cosas que nos gustan.

Por lo tanto, el 'amor a primera vista' no es lo que nos lleva a enamorarnos, sino el confirmar esa primera impresión.

Y aquí finaliza mi teoría y opinión, nadie tiene por qué coincidir con ella.

Au revoir chaud été, bonjour fall!

2011-03-20T21:14:00.000-07:00

Finalmente volvió la época de los colores naranja, rojo, marrón y amarillo.

La época de jugar a pisar hojas y hacer ruidito y desilusionarse cuando una no cruje.

Época de abrigarse sólo un poco, y dormir con manta sin morir de frío.

¡Época para usar paraguas lindos! (Lástima que no tenga).

Y época de mi cumpleaños...

Nos vemos el próximo año verano, y con vos, las vacaciones.

2011-03-17T14:47:00.000-07:00

Estoy cansada de justificarte ante mi misma el mal estado que me casuás, amparándote. ¿Realmente sos así y no te conocía?...

Entonces no me gusta, no, me duele mucho.

2011-03-17T13:54:00.000-07:00

...Acabo de caer en la cuenta de que todo mi paso por la secundaria fue, en el sentido social, MUY miserable. Estoy MUY triste por haberme dado cuenta de esto.

Siempre creí que era algo que no me importaba en lo más mínimo...

2011-03-12T13:13:00.000-08:00

"Se cae ladrillo por ladrillo. De eso se trata crecer. Diría que se trata de desarmar nestra propia pared, ladrillo por ladrillo, y encontrar una motivación, y de descubrir que cuando bajamos nuestras defensas, en realidad nos volvemos mas queribles."

"No voy a decir que he derribado mi pared o mis paredes por completo, pero con los años permití que se abrieran más grietas y me abrí a la posibilidad del amor."

Roger Waters.

Fuente: Blog de Greta.

2011-03-11T23:43:00.000-08:00

Y como tantas otras veces, recurro a citarme a mi misma:

"Primero viene la tristeza, luego, el enojo. O viceversa. Siempre. "

En este caso, "viceversa"...

Ahora ¿Por qué estoy funcionando así? No me gusta, duele.

Mi cerebro está razonando MAL.

2011-03-11T23:39:00.000-08:00

   Mi pensamiento se divide en dos líneas: Una... sentimental? O sea, lo que siento directamente ante la situación y otra racional que se encarga de contradecir a la anterior para calmarme y ver con lógica el asunto.
     El problema yace en que en los últimos días mi lado racional ha estado funcionando sencillamente para el ojete y para explicar las situaciones y mis estados de ánimo me da explicaciones en las cuales yo tengo la culpa de todo.
     Entonces me debato entre los estúpidos pensamientos del momento, lo que siento, y los incoherentes pensamientos racionales.

Un momento feliz.

2011-03-10T22:27:00.000-08:00

   Cuando era pequeña, una vez alguien me dijo que cuando se te caía una pestaña, la tomases entre tus dedos y pidieras un deseo. Luego, sóplala; si ésta quedaba pegada en tu dedo el deseo no se cumpliría, pero si se iba volando, era señal de que se cumpliría.
     Por lo general solía desear cosas 'tontas' como una Barbie, o mucho dinero, o un vestido, etc. Pero, por algún motivo, pasados años en los que continué deseando diversas cosas, llegó un tiempo, en que mi deseo pasó a ser 'Ser feliz'.
     Hacía uno o dos pares de años que el deseo siempre era el mismo; hasta que un día, del año pasado, me encontraba repitiendo la misma secuencia de acciones, casi mecánicamente y al comenzar en mi mente la oración, me detuve... Y pensé: 'No. Ya soy feliz.' Y una enorme sonrisa se me dibujó. Ahí fue cuando comprendí que, si bien tenía problemas y malestares, como todos, mi vida estaba siendo tan buena... Era feliz. Y conocía el motivo.
     A partir de entonces, comencé a desear la felicidad ajena.

2011-03-08T11:56:00.000-08:00

Esa maldita sensación de sentirse, saberse, inútil en el momento en que sos... necesario.

2011-03-05T22:35:00.000-08:00

Soy una pelotuda, sí. Y encima me duele.

¡¿Dónde he terminado?! Soy una estúpida adolescente extremista...?

2011-02-20T11:57:00.000-08:00

Si algún protozoo radioactivo no comprendió la relación entre las últimas dos entradas y piensa algo como "Uh, flaca, so' re bipolar vo'." Por favor cierre ya mismo esta página y no vuelva a ingresar nunca.
Si éste es su caso, significa que usted no entendió NADA de este blog hasta aquí y cree conocerme. Ambas, nunca las logrará.

Las últimas dos entradas tiene una perfecta coherencia. En serio.

2011-02-20T11:40:00.000-08:00

Mi vida perdió rumbo.

Bah, no. Pero ya no estoy tan segura de nada.

   Siento que con las cosas que me gustan, y disfruto de hacer, no lograré nada. Con canto, no conseguiré más que sólo gusto personal. Nadie me va a escuchar cantar, nunca, aunque lo haga bien. Cosa que siento que hago bastante bien, pero noto que cualquiera sin siquiera haber tomado clases, lo hace mejor que yo.
   Con el dibujo, la pintura... Hace años que estudio y no logro nada. Oh sí, mejoré mucho, porque antes era HORRIBLE. No espero tener el don del dibujo, como algunos, sólo me gustaría imaginar algo en mi cabeza y poder llevarlo a papel. Sé dibujar, sé pintar, porque sé las teorías, pero no logro realizarlo.
   Por otro lado, lo que voy a estudiar, y estaba tan segura y feliz con ello (Diseño en Comunicación Visual), me di cuenta que puede ser resumido a... 'Publicidad'. Y, gracias, ahora me siento una mierda con ello. Siento que eso me convierte en una basura de persona (y personalmente tampoco me gusta frase 'Voy a estudiar publicidad.').

   A diario veo que cualquier tarado carente de tres neuronas que realicen sinapsis, es capaz de hacer mucho mejor muchas de las cosas que a mi me gustan y desearía hacer tan bien. O al menos tiene todas las posibilidades para hacerlo cuando quiera. Mientras yo, sigo estancada y, en algunas cosas, ni siquiera me esfuerzo, sólo miro con envidia a los demás y me lamento.

   Y, finalmente, de las cosas que hago bien (que son muchas), las que me gustan y disfruto haciendo (que son pocas), no tienen valor alguno. Por ejemplo, la fotografía es algo que me gusta y realmente siento hacer bien. Pero... ¿y qué? No me llevará a nada. Además de que inclusive en esto se encuentra ese sentimiento de que cualquier simio puede hacerlo tan bien como yo con el simple apretar un botón. Como ya dije, con el canto, siento hacerlo bien... pero cualquiera me aplasta. ¿Escribir? Cada vez lo hago peor, y no seré escritora. ¿De qué, de covers de Alicia en el País de las Maravillas? Jamás haré un profesorado, ME NIEGO. Y así sigue la lista de cosas que disfruto hacer pero carecen de valor para la sociedad. (Sí, quiero hacer algo, serio y con sentido (y que disfrute), que llegue a la gente.).
   Entonces, si no sos docente, no hay mucho más. Como me dijeron: "¿Y filosofía?". Sí, me encanta, pero es lo mismo, una carrera sin salida. Psicología también, pero si no serás psicólogo clínico o docente es estudiar por gusto propio. (Cosa que, con ambas, haría, pero no es el principal objetivo).

Entonces... ¿a dónde iré?

2011-02-20T00:01:00.000-08:00

Hay bastantes cosas que me gustan de mi misma. En realidad me encanta quien soy, me encanta mi persona. Por más que suene egocéntrico, es verdad, ya que la mayor parte de quien soy, la creo yo.

Uno es como quiere ser, y si no le gusta, puede cambiarlo.

Claro que hay cosas que son así en mi por casualidades o azar, que aún así me gustan. Pero en general, estoy orgullosa conmigo misma acerca de quien he logrado ser.

2011-02-19T23:40:00.001-08:00

A veces creo que me preocupo innecesariamente por personas que no debería. Luego, me avergüenzo de ello.

2011-02-01T20:39:00.001-08:00

Me encantaría saber por qué motivo, basuras, ponen 'Me Gusta' en entradas en las cuales demuestro que estoy mal, o enojo o algo así.

Realmente no lo entiendo .-.

2011-01-29T12:48:00.000-08:00

Hoy me sentí y me siento invisible ✰ en todo mi esplendor ✰.

2011-01-25T21:57:00.001-08:00

No, sí, obvio que son buenas personas... Pero me abandonaron. Me abandonaron en el momento en que me dijeron 'Contá conmigo'

...

2011-01-23T22:48:00.000-08:00

Cada persona necesita un consejo distinto. No esperes que te diga lo que yo haría ni me reproches no haberlo hecho; por algo vos no sos yo.

2011-01-14T22:02:00.001-08:00

Te quiero leer escribir.

¿Discurso?

2011-01-11T13:05:00.000-08:00

Equivócate. De eso trata la vida, así se aprende. Falla, pero no tropieces dos veces con la misma piedra. Eqiuvócate y aprende de ello. Sigue adelante. Llora, ríe.

No permitas que nadie te manipule. Nadie. Toma decisiones por ti mismo. Haz valer tu opinión. Aun cuando nadie te escuche. Sigue firme en tus objetivos si sabes que lo valen. Esfuérzate por conseguir lo que quieres. No permitas que te digan qué hacer y qué no. No te rindas. Siempre hay motivos para seguir.

Que nadie tire abajo tu fe, tus esperanzas. No te equivoques por culpa de otro, falla por ti mismo, haz oídos sordos a personas cuya opinión no importa.

Aprende a distinguir gente de personas. Conoce a quienes lo hacen por tu bien, ignora a quienes te querrán tirar abajo, a aquellos que se reirán de ti.

Crece. Madura. Con sonrisas, con golpes, date la cara contra la pared. Frústrate, resuélvelo, consíguelo. Conoce tu capacidad, desarrolla talentos.

Conoce a alguien que te haga sonreír. A alguien que te haga llorar. Amá, odiá, se feliz, entristécete, pero por sobre todo, aprende.

Mantente en calma y continúa.

2011-01-06T20:30:00.000-08:00

A veces necesitas a alguien que te enseñe a apreciar lo que tienes.-

2011-01-03T21:56:00.001-08:00

-No, la verdad que nunca esperé esto de mi misma.

2010-12-31T22:53:00.000-08:00

Au revoir 2o1o... Fuiste un hermoso año. Te tengo fe 2o11... Mentira, no te tengo fe, demostrame que podés empezar mejor que el anterior.

2010-12-27T18:07:00.000-08:00

Suelo recordar las voces de quienes me rodean. En realidad de aquellas personas a quienes aprecio.

A veces, por las noches, oigo sus voces en mi cabeza. Dicen mi nombre, por lo general. Podría decirse que 'me llaman' pero sólo es la forma en que lo dicen, no con la intención. Puedo reconocerlas a la perfección e incluso oírlas a conciencia.

Puedo oír las voces de mis ambos abuelos, ya fallecidos, y me encanta; me alegra poder recordar su voz.

Pero con respecto a esto hay algo que me molesta, me frustra, en realidad, y un poco, me preocupa: Hace más de un año que no logro memorizar la voz de Pato...

2010-12-23T12:16:00.000-08:00

Hay una razón por la cual pueden confiar en todo lo que leen aquí:
Nunca les mentiría. Nunca me mentiría.

Nota: Asegúrense de comprender lo que leen.

2010-12-23T11:33:00.000-08:00

Me dan ASCO ¿sabían? Los odio, desagradecidos.

2010-12-22T22:33:00.000-08:00

"La idea es que lo uses, ¿qué sentido tiene que lo tengas... atrapado en una caja?"

Sabias palabras aplicables a varias cosas.

2010-12-18T23:05:00.001-08:00

A veces creo que hay cosas que, sencillamente, nunca sucederán.

2010-12-17T17:11:00.000-08:00

Siempre quiero resguardar como algo muy importante la capacidad de poder soñar. Tener sueños, ideales, metas, fantasías. Crear situaciones infundamentadas, imaginar. Pero ocasionalmente, también desearía no hacerlo. Lastima.
"Soñar es gratis". No. El precio lo pagas cuando te golpeas con la realidad. Cuando ves que nunca nada fue, es, ni será así. ¿Esto ya lo dije acaso? Pero... ¿No tengo razón?

Entonces... ¿Qué? ¿Seguir soñando o dejar de hacerlo?

No lo sé...

...yo continuaré con mis sueños. Sé que puedo lograr hacer realidad muchas cosas.

2010-12-10T14:55:00.001-08:00

Me siento una carga.
Para varias y distintas personas.

2010-12-09T23:43:00.001-08:00

Siempre me avergonzaré de mirar hacia atrás. En realidad no de hacerlo, sino de lo que vea.

2010-12-06T21:58:00.001-08:00

Sí, volví recontra desquiciada, gracias. Y si escribo en Arial es porque estoy mal.

2010-12-06T21:57:00.000-08:00

Me tiene las bolas llenas que blogger ande para el orto y no me deje expresar mi "tristeza" de una forma simple sin tener que reescribirlo o recargar la mugrosa página ciento veintidós veces.

Me tiene las bolas llenas que todos sean tan extremo victimistas o como se escriba, no me corrijan, no me interesa. Por una mugrosa vez déjenme estar mal, déjenme EXAGERAR porque seguramente lo esté haciendo, 'como de costumbre' dirán muchos. Y bueno, quizás sea una exagerada siempre, quizás mi vida sea perfecta. Quizás exigirme tanto a mi misma esté bien. Quizás que los demás SIEMPRE hagan lo que a me reprochan esté bien. Quizás me largue a llorar 'como toda adolescente normal debería hacerlo'. Quizás puedan irse todos al carajo.

2010-12-06T21:36:00.000-08:00

Sinceramente, chicos, no se lo tomen a mal, aunque sé que lo van a hacer, y me van a juzgar por eso, pero realmente me la baja vivir acá.

Si bien tengo amigos, y los adoro, y me encanta el grupo, se estan peleando todos, nunca nos juntamos, si lo es una eterna poker face, -o ni siquiera eso, simplemente una cara de 'me caés mal'-, o terminan todos en pedo y es una mierda.

Tengo dos excelentes grupos de amigos, uno acá y otro a 100 kilómetros. A ambos los quiero por igual, la paso genial con ambos, no malinterpreten y me excluyan como sé que me expongo al hacer público esto. Pero de verdad, me bajoneó pensar esto... Simplemente son distintos, no voy a compararlos.

No sé si es de lo mejor que me pudo haber pasado: tener amigos tan buenos desde todo punto de vista, o si es lo peor en lo que pude haber caído: juntarme con gente con la que no puedo literalmente juntarme.

Realmente me la destruye, me destruye.

Buehm, me voy a deprimir un rato escuchando Metallica, sí, gracias por no insultar.

2010-12-01T17:44:00.000-08:00

Ayer, hablando en literatura, Andrés nos preguntó '¿Qué te dejó este año?'

...Qué me dejó este año...
Éste año me dio extrañeza, emociones, felicidad, energías, comienzos, conocidos, esfuerzo, diversiones. Llantos, retroceso, cambios, fuerza, sorpresas, cariño... Esperas, deseos, planes, cansancio, vergüenza. Viajes, abrazos, colores. Gente, aburrimiento, videos... Expectativas, sonrisas, baile, personas.
Dificultades, soledad, ira, perseverancia... logros. Decepciones.
Música, vikingos, caramelos. ¿Abuelita? Faltas, continuidad, tristezas, compañeros, inquietudes... Penas, juntadas, amigos, ánimos, resoluciones. Recitales, zombies, fotos, huecos. Trabajo, compañía, decisión, renuncia, éxitos, autoestima, dudas, ganas, amor, ¿finales? ...Recuerdos.

Me dejó aprendizajes, madurez, seriedad, felicidad. Cansancio, perseverancia, logros, orgullo. Amigos, compañeros, conocidos, personas y gente... No sólo son recuerdos, son cosas que prevalecen. En mí, y en nosotros, todos.

2010-11-27T17:22:00.000-08:00

...No, realmente no sé qué pensar.

2010-11-25T09:51:00.001-08:00

2010-11-25T09:45:00.000-08:00

No termino de entender la función del Tumblr (ni su pronunciación) pero es estúpidamente entretenido.

merlinaamf.tumblr.com

2010-11-20T07:39:00.000-08:00

Just... Just... Just get calm. Just TRY to get fucking calm.

2010-11-18T16:37:00.000-08:00

Estoy histérica, o susceptible, o ambas.

Estoy un poco cansada, harta de todo. De todos. Es en serio.

2010-11-16T09:49:00.000-08:00

Y SERÁ UNA DE LAS POCAS VECES EN LA VIDA EN QUE SEA LA ÚNICA BUENA OPCIÓN.

2010-11-12T15:02:00.001-08:00

Primero viene la tristeza, luego, el enojo. O viceversa. Siempre.

A veces, me detesto.

2010-11-11T20:13:00.000-08:00

Sí, me detesto. Odio ilusionarme, odio tener esperanzas, odio anhelar algo. Detesto mi nueva condición 'abierta' sentimentalmente. Quiero la caparazón de nuevo, ahora soy una maldita pendeja sensible. Y lo detesto.

Y, perdón, pero sí, también te detesto. Aunque quizás no debería afectarme, ya que no es nada voluntario, como he dicho antes, todo me afecta y es tu culpa, perdón.

Uno no debería escribir estas coas en este estado. Pero... De no escribirlas, ¿qué sucedería?

2010-11-08T19:02:00.000-08:00

Creo que estoy un poco sensible. Casi cualquier cosa que me digan me pone mal; cosas sin importancia, o ya resueltas inclusive. O me enoja; situaciones que no deberían por qué generarme enojo ni molestia contra alguien (que quizás ni siquiera tenga la culpa).

No sé, pero la verdad no estoy bien. No estoy durmiendo bien, en la escuela no la estoy pasando bien, extraño a mis amigos, lo que era antes, y la perspectiva del año que viene un poco me asusta. -Quiero una burbuja donde encerrarme, s'il vous plait.

2010-11-08T18:35:00.000-08:00

Hay cosas que me ponen mal. Que REALMENTE me hacen pensar que los jóvenes están perdidos. Que 'el mundo del mañana' con esta generación no llegará a ningún lado.

Una de esas cosas es oír, de boca de una chica de 16 años, alumna hace cinco años de uno de los 'tres mejores colegios de la ciudad', decir que "Marx fue el iniciador y mayor exponente del dadaísmo." Y peor aún, excusarse diciendo "Bueno, parecido, ¿Qué no era un pintor o algo así?"
...
No. La verdad que no.

2010-11-07T15:58:00.000-08:00

Hace un tiempo, en plástica digital, nuestra prof Gra nos mostró un libro de un artista digital, en el cual representaba personalidades famosas por medio de superponer, juntar, copiar, pegar, multiplicar, distintos objetos representativos de aquella persona.

El punto era que dicho libro finalizaba con una frase de Pablo Picasso que rezaba:

"La inspiración existe, pero tiene que encontrarte trabajando"

2010-11-02T17:34:00.000-07:00

Hay veces en las que, quizás, la espera sea mejor que el momento en sí.

Seh, estoy loca, ¿no? Quizás no.

2010-10-22T20:31:00.000-07:00

Ahrre que todos decimos '...porque este es mi blog y escribo lo que yo quiero.' y siempre terminamos atados a lo que los otros puedan leer.

Al miedo de lo que podamos decir, de 'irnos de boca', miedo al 'qué dirán después'.

¡¿Qué hice?!

2010-10-19T21:09:00.000-07:00

Ya les preveo una pésima redacción.

-¿Por qué me preocupo por eso? Por redactar o por los imaginarios lectores?-

Usaré el blog a modo de 'diario'... No sé como empezarlo, ya le di mil vueltas en la cabeza y ahora que estoy frente a la mac no puedo escribirlo.

Vamos a lo concreto: ¡Me hacen sentir como una mierda! Inclusive a la tarde me dije "Cuando llegue a casa escribo una entrada que diga 'Soy una mierda y no sirvo para hacer nada bien.' ” cosa que todos leerían con un deje de sarcasmo... cuando no tiene ninguno. Si, REALMENTE me hacen creer eso. Sólo recibo críticas y sin embargo algo me impide dejarlo. (Para el extremista que lea esto le aclaro NO, no estoy hablando de una persona)

-Re: ¿Por qué me preocupo? ¿Que no es MI blog?

-Si, pero después, quien lo lea, lo va a trasladar a la vida diaria y a su trata conmigo. Por ejemplo, luego de leer esto, si se dan por aludidos o en algún futuro de este texto lo explicito, si una de esas personas a quienes va dirigido lo pasa a lo real, me abrumarán con preguntas, quejas, reclamos, críticas, y no encuentro la palabra -lo cual me molesta-.

Así que pediré que, si se da el hipotético caso que planteo, les pido POR FAVOR que eviten cualquier comentario al respecto que se salga de lo digital. Sólo sepan y sean concientes, de que ésto me pasa. Y si lo trasladan a mi cara no esperen menos que una discusión, perdón pero es así. Lo digo por acá porque necesito decirlo, porque no me gusta usar de blog a la gente que me quiere y me soporta. No se los digo en la cara porque sólo traerá disputas.

Me seguiré llevando al límite con esto que me hace mal, bastante mal creo. Es que a veces creo que funciono así. Que mientras más me exija mejor rindo. ¡Que boludeces pienso! Después quedo hecha mierda y me soportan unos pocos que no tienen la culpa de que me sobreexija y continúe permitiendo que me pisoteen.

Porque si, ya me lo dijo Pato y -pensándolo con lógica y calmadamente- creo que tiene razón: me usan. Soy demasiado buena y la gente es demasiado basura. Me exigen, me culpan, me ordenan... Y lo sigo haciendo... ¿¡por qué!? Me lleva a lo mismo, hay algo que me impide... 'liberarme'. ¡Porque soy una boluda!

Y esto me llevó a darme cuenta que estoy en el mismo ciclo que estuve en 6º de la primaria. En resumen: siendo basureada, maltratada, ridiculizada y/o usada (de hecho, si bien cada adjetivo pertenece a un momento, creo que de una u otra forma los cuatro pueden adaptarse a ambas situaciones), viéndome incapaz de hacer nada por falta de fuerza, y rodeada de gente que me dice las cosas como son. Y sé que son así, y las veo, pero no puedo salir del círculo vicioso. ¡Me detesto! Ok no, pero me molesta mucho mi propia actitud -o falta de ella-. Por mi propia debilidad.

Aprovechando que hablo de ese... momento, me dejaré acá anotado el recordatorio y la promesa de que voy a volver a subir el texto de "Wanna play with me" que hace un tiempo borré por situaciones a las que eufemísticamente llamé de cierta forma y ahora me doy cuenta que fue miedo.

Con esto me veo que digo 'Seguiré hasta fin de año... no puedo renunciar ahora'. El próximo año voy a decir lo mismo y terminaré la secundaria de la misma asquerosa forma que la primaria. Y entraré a la facultad con el mismo sentimiento de culpa, de impotencia, de 'soy una estúpida' que tuve al entrar al Liceo por no haber hecho nada. No haber hecho nada para defenderme, por falta de convicción, de capacidad, de... de estúpida nomás.

Y ahora debería estar estudiando para el divino examen de Hamlet que tengo mañana. Para el cual en un principio no pensaba ‘estudiar’ propiamente dicho, pero releer algo, ahora ni eso quizás. En las condiciones en las que estaba antes de empezar a escribir iba a ser al pedo; no iba a poder.

-Bueno, ¿¡ven!? A esto me lleva. Si bien, un examen de lengua no es mi mayor preocupación, termino, de una forma u otra, perjudicada no estudiando para una evaluación que tranquilamente podría ser de química. Termino alterada con la necesidad de realizar una catarsis porque de lo contrario no lograría, aunque lo intentase, concentrarme en lo que debía.

Me hace mal.

Si, ya me lo dijeron, y pienso lo mismo: esto me está haciendo mal.

Siempre pensé que intentándolo, esforzándote, lograrías seguir adelante... Pero veo que no llegaré a nada. Saldré adelante a el reflejo del mismo hecho pasado de la primaria. No siento que me perjudiquen. Lo libero con ésto, o diciéndoselo a alguien y luego... todo está bien. Inclusive puedo pensarlo yo misma, y luego ya todo está bien... ¡Pero no está bien! -Lo siento, me engaño a mi misma. ¿Y qué?... *Debo dejar de usar como referencia Boy's don't cry. Si bien da en lo justo con mi pensamiento no está bien. Debería tirarme en un rincón a llorar. Debería hacerlo, me hará bien. Pero no puedo. No puedo llorar. Simplemente no; y va más allá de lo voluntario. Soy una persona alegre. Al final termino perjudicada y 'llorándolo' (o sea quejándome con quienes leen mis quejas) con una sonrisa.

Me fui por las ramas. Está bien, habrá sido porque necesitaba decirlo. En fin... no sé. No sé qué haré. Tengo que hacerles caso a todos y a mi lógica, es estúpido continuar así.

-¿Qué estoy diciendo?- Perdón, se me... corrieron las ideas sobre la marcha mientras escribía. Finalizo esto esperando hacer una continuación. Por ahora lo dejo como testimonio: Entérense de que me están haciendo mierda.

Cuando tenga la fuerza, de una u otra forma me iré o lo solucionaré.

No quiero dejar explícito el destinatario, creo que se sobreentiende... No Merl, la gente no sobreentiende nada. Se pueden morir todos.

Firma: Una Merl muy, muy alterada.

2010-10-18T18:43:00.000-07:00

Creo que últimamente he estado repartiendo 'ácido' entre mis allegados.

Y me pareció bien...